告别那段时光

我是个简单快乐得没心没肺的人,洒洒脱脱,从不矫揉造作,做出选择就不后悔,想做的毫不犹豫,不想做的,拿刀架我脖子上也劝不动我。我从不参与那些对我来说没用的社交,比如在一些校友群或同学群里,我几乎从不说话,因为对我来说,就算在群里聊聊,我跟那些仅仅是同学或者同事的感情并不会因此加深。对于有一些人来讲,群聊可能真的会增进彼此的感情。但我一直觉得人与人之间就像是磁铁的两极,磁场对了,就会互相吸引,磁场不对,当然也就会相互排斥,而这种磁场在刚认识的时候尤为明显。有些人见了一面就成为好朋友,而有些人同窗十年八年也还仅仅是同学。当然也有一些人刚相识时形同陌路,然后某一天突然发现,原来我们这么相像,就此成为好友。但我仍坚持磁场之说,在很久之后成为朋友,也是因为之前两人的磁场处于休眠的状态,然后某一天睡醒了。当然,人与人之间的相处也受到除去我们自身之外的很多外界因素的影响,同时也因人而异。

我又是个很容易伤感的人,伤春悲秋,惜夏怜冬。春天看见那出双入对的鸟儿,不禁羡慕不已,我已孤身一人好多年,到如今,却还是只能眼睁睁看鱼虫鸟兽在我眼前秀恩爱。夏天一到,又总会想起那年夏天我那场美得令人心醉心碎的暗恋时光。秋天,看那落叶纷飞,不需要任何理由,就已经悲从中来。冬天,又特别容易产生孤独感。

前段时间,高中同学聚会,来的人不多,十来个,其中就只有两三个在毕业之后见过面。我早早地去到聚会的地方,大家都没到,我一个人坐在麦当劳里面靠窗的位置,若无其事地望着窗外发呆,也想象着待会儿见着老同学会是怎样的场景。窗外大雨磅礴,车来车往。这种时候,总是很容易怀念起青葱的高中岁月,那时候,连一场雨,一场冰雹或者说一场风轻云淡,都觉很很美好。那时候,我们嫉恶如仇,爱憎分明,爱得纯粹,恨得利落,还没有学会圆滑处世,也不会为了某些目的迎合别人。那样的岁月干净到神圣不可侵犯,每一刻都值得被小心翼翼的珍藏,所以我也是这么做的。那些年写下的日记,还有离别前匆忙收集的同学录,都会定时拿出来翻看,那些文字还有照片,就像一缕缕恰到好处的温暖,会一点点流淌进心里,并且时间的流逝并没有稀释掉那那样的温暖。确实,有一些东西,比如说回忆,在某些时候,会帮助你度过一些孤单难熬的日子,甚至有疗伤的作用。

我一直给自己这样一个心里设定:大家一定还很在乎曾经一起度过的纯净时光,就像我那样。所以在见到他们之前,我的心情是喜悦的,也有一点点紧张感,不知道几年不见,大家是否还能像当初那样相处。见到他们之后,自己心中就有了答案。但也并没有那么的难过,也许心里其实早就知道了答案,哪些猜想,只不过是不想接受那样的事实而存在的反抗罢了。以前不亲密的,仍然不亲密,以前亲密的,有一些已不再亲密了。人与人之前的关系不像古董,越放越值钱,而是像一棵相对脆弱的植物,久了不触碰,刚开始时,看起来像是能存活下去,久了,却会枯萎,因为没有了养分的滋养。

我以前常常会问自己,是不是因为我的不主动和不善经营,而错失了一些友谊。可是,世界那么大,我又不能保证别人不变,我也不能强求别人像我那样地牢牢记住回忆。所以,我一步步拨开自己内心的疑问,将它们一个个放下,然后,我就成了现在的我,坚持的原则和底线是顺其自然,美好的回忆、不切实际的猜想,都不如每一个真实的现在。你变了,我也变了,所以谁也没有理由责怪谁。但是,既然已经挤不进对方的世界里了,又何必勉强呢。与其去一个拥挤不堪会令人窒息的世界,不如呆在我轻松自在的空间里,这里有咖啡一杯,有书一本,有好友三五,有爱你的亲人,有你在乎的一些别的东西,就够了啊!

时光,确实埋没了很多情谊,但是,它带给你的是另一个看似狭窄却实际上更广阔的天空。

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  • 本文由 发表于 2015年8月9日21:14:47
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