生残

摘要

我说,从2014年起,我不会再随便对一个人说爱了,更不会再随便对一个人动心,掏走了心,挖空了灵魂……
—-题记

我以为,就这样,与他相忘于天涯两隔,所有的记忆将会慢慢尘封。

可是,在特殊的日子里,记忆的口袋就会慢慢打开,他的模样嬉笑的探出头来,那一抹灿烂的笑,温暖宜人。

从2008年他走进我心里的那一刻开始,无数个日夜徘徊着关于他的梦,我考试失利的走出办公室,他却得意地说自己超水平发挥了。他向我表白牵着我的手,信誓旦旦地说一起拼搏未来,他走的越来越远,我跟不上他的步伐,我想让他停下来等一等,他却头也不回,任凭我大声地呼喊,怎么也发不出声音。醒来,泪湿枕巾,残酷依旧,思念蔓延。

那时,我们坐在书声朗朗的教室里,一起读书。他读英语,我读汉语,我们扯开喉咙喊着,相视笑着;画画课上,他说,我负责画画,你负责写字,强强联合;数学课上,他被老师拉到讲台旁的窗边罚站,依然大胆地朝我挤眉弄眼;还把“大海在哭泣,海鸥在飞翔”、“明明灭灭的烛光难道要拆散我们?”等优美的语句写在数学作业本上,另老师无可奈何地摇头;蓝球场上,他驰骋的的身影;领奖台上,他激动而明亮的眼神;课间,他恶作剧的捉弄邻班小女生的得意;还有晚自习做眼保键操时安静的教室里不时地传来外面田野里阵阵悦耳的蛙声,他时不时边抹着眼睛,边偷瞄着我,我也是。这情景,是如此的美妙。

时间过得这么快,世界又是这么大。我和他就在同一座城市,七年中,一直熟悉着彼此,就连分手以后,仍然还偶尔联系。

于是我把他所有的联系方式全部删除,我不相信他说的身不由己,他宁可相信别人的挑拨也不信我说的话。一切都是我咎由自取,我不再主动道歉,怕自己越陷越深,他毅然决然的提出分手,我含泪同意,没有他,一个人,我照样可以过得很好,由原来的喜欢到后来的深爱,整整七年,我爱了他七年,却没能熬过七年之痒,此时此刻,我的心在不住地发抖。

一年又一年,从认识到现在整整12年,我想把这段记忆埋葬了,可是可恶的环境总是一次又一次地破坏,那丝丝疼痛的记忆碎片时不时地露出来,我不能自拔地又会把它挖出来,沉迷地细看,不舍地再埋下。

如今已经分手一年多了,而我还是不想谈恋爱。他说,找到合适的就谈吧,祝我幸福,把这个浅夏忘了吧。我笑了笑告诉他,从2014年开始,我不会再随便爱上一个人,更不会轻易地对一个人动心,心已被掏空,如今只剩一副躯壳,不过是具肉身而已,谁都会青睐。外表的迷惑,只能说明一个女人隐藏的很深,手段更高明,不是我不想对别人敞开心扉,是人的本性,就是千篇一律的撬黄。

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  • 本文由 发表于 2015年8月1日17:18:00
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